Poesía barata y pensamientos al azar

Misiva

Ciudad "X", año 18 de mi existencia. 

Estimado residente de la habitación 29,

Me alegra mucho que le haya gustado el libro que le recomendé en la misiva anterior. Espero que su lectura continúe tan placentera como hasta ahora. 

La postal que ha enviado me ha resultado intrigante. No tenía la menor idea que desde su habitación se pudiese ver el mar. Y el contraste entre el color de éste y el del cielo es realmente impactante. Algún día debe decirme exactamente en qué ciudad se encuentra para así poder admirar tal belleza en vivo y en directo. 

El tema que me ha inspirado hoy para escribirle es mi nombre. Sé que usted no sabe cuál es, aunque sospecho que ya lo ha adivinado. Sin embargo, me hace ilusión que lea con devoción (o aburrimiento, lo que prefiera) lo que tengo que decir sobre él. No es tedioso (o eso espero) pero si su deseo es saltarse esta parte, bienvenido sea usted. 

Empezaré diciendo que tengo dos nombres y dos apellidos, como la mayor parte de la población occidental. Y que la combinación de los cuatro no resulta ni fea ni estrafalaria y, ciertamente, hasta suenan bien cuando los pronuncio en voz alta. Porque usted sabe que hay ciertas cosas que suenan mejor en la mente que materializadas en sonido. 

Los nombres de pila no fueron ningún accidente o error del notario. Mi madre y mi padre –debo admitirlo, no sin cierta reticencia- pensaron con claridad ambos. Y aunque el resultado final fue el cuasi-nombre de una actriz muy famosa por allá en los años 90 que hasta cantante resultó siendo no me puedo quejar porque feo no es. 

Mi primer nombre viene de una palabra latina que significa “victorioso” y según entiendo, en la antigua Grecia se coronaba a los ganadores con hojas de laurel y el equivalente en griego es Daphne. Aunque en eslavo se refiere a monasterio. Y supongo que harán referencias a la consagración, la disciplina y todas esas cualidades que, como persona, yo no tengo, por el momento. 

Como dato adicional, déjeme decirle que es título de 22 canciones, el nombre de un planeta menor en el cinturón de asteroides y hay una banda australiana que lo tiene por nombre. Además, es un personaje del libro “El perfume” de Patrick Süskind. Al parecer es bastante común en el mundo. 

Como buenos católicos que son mis padres, el segundo nombre hace referencia a la biblia y literalmente significa “que pertenece a Cristo” aunque esto no lo pueda afirmar de mi misma. 

Lo llevan infinidad de personas, santos y hasta una reina de Suecia. Por lo general es asociado a individuos de “fuerte personalidad, racionales y de gran sentido común[1].” Y eso sí lo puedo aplicar a mi persona. Aunque no es factible creer que por tener tal nombre vas a ser exactamente como lo dice una página de internet. En fin. 

Ambos apellidos son de origen español y, curiosamente, provienen de la provincia Santander al norte de España, más concretamente en Cantabria y se expandieron por las Indias durante la primeras incursiones de Colón al continente. 

Realmente, me harta escribir de mis apellidos puesto que no los considero importantes. Me da igual tenerlos o no o si quienes lo generaron eran unos españoles ricachones que tenían como mil castillos regados por toda la península ibérica. Total, no soy heredera de ninguno de ellos. 

En general, mi nombre no tiene ningún significado especial para mi; tampoco es que desee tener otro o que sueñe con cambiarlo por uno más sofisticado, ni mucho menos. Simplemente, me he acostumbrado a él y es difícil, para mí, verme con uno distinto. Supongo que si me hubiesen bautizado de otra manera pensaría exactamente igual. 

En fin, no deseo aburrirlo más con tanta cháchara vacía. En su lugar, lo invito a que la próxima carta que reciba de usted sea un poco más extensa que la anterior. 

No se le ocurra retribuirme el favor escribiendo de su nombre, es un embrollo todo el asunto y no quiero quedarme dormida a la mitad del escrito. Sugiero que escriba más sobre su encierro voluntario, que tanto me cautiva. 

Reciba usted mis más sinceras consideraciones, quien es suya, la chica de la camisa azul. 
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Foto por Cooper Baumgartner

Mirarme en el espejo ya no tiene la misma gracia, quizás porque ahora cuando lo hago no reconozco a la mujer que me devuelve la mirada con unos ojos que parecen un pozo sin fondo. A esa mujer, esa Laura que no es más que una extraña, no puedo más que verla como un disfraz, una armadura remendada con hilo a punto de ceder. Su boca es la misma pero cuando habla sus palabras no son nada que pueda reconocer de mí misma, de esta versión que no es más que una masa confusa que nunca sabe para dónde ir. La otra Laura tampoco tiene idea de qué hace con su vida, pero siempre camina como si tuviera un propósito. Esa Laura no se ve cómo alguien que hunde la cabeza entre la tierra, aunque si soy sincera cuando otros la miran hace rato que ya se ha secado las lágrimas. A veces odio a esa Laura porque es una mentira que construí con los años. Quisiera borrarla de la existencia, pero me da miedo que lo que quede detrás, yo misma, no sea suficiente para llenar este cuerpo. A veces no sé quién es la verdadera, si ella o yo.



 

Foto por Ryoji Iwata

Ya no quiero este rompecabezas

que los expertos llaman vida,

 ¿dónde pido una devolución?

¿A qué técnico llamo para que lo arregle,

para que pegue las piezas por mí?

 

¿Dónde encuentro un repuesto

para las piezas que faltan?

¿Debería tirarlo a la basura

o guardarlo en un cajón

y olvidarme de que existe?



 Me rompo

Intento armarme de nuevo

Y no puedo

Las piezas están todas mal


(Lloro)


Me miro en el espejo

Y no reconozco a esa extraña

Que me devuelve la mirada

Como implorándome


 (La odio)


Que haga algo, me dice

Que ya no me paralice

Sólo me doy la vuelta

Y hago como si no existiera


(Me escondo)


Huyo y huyo y huyo

Y no llego a ningún lado

Soy la repetición de un chiste

Que ya no causa risa


(Rio)




La música acompaña el vaivén
De aquella mosca que rondando
Desesperada, golpea su cabeza
contra el vidrio de la ventana

Repite sin cesar el movimiento
Tratando de huir de su trágico destino
En las manos de algún cretino

No se da por vencida
Ni aunque se le vaya la vida
Y encontrará un agujero por el cual escurrirse
A continuar su camino.

Me pregunto si lograré hacer lo mismo.



 Hoy volví a verla

Tenía el cabello más corto de lo que alguna vez se lo vi

Y parecía feliz.




Foto de Allison Oliphant


La tierra cruje bajo el peso de mis pasos. El aire, denso y frío, raspa las paredes de mi pecho con cada inhalación, inundando mi visión con el vaho de cada exhalación. Las lucecitas rompen la monotonía de la oscuridad, como gotas de pintura amarillosa dejadas caer descuidadamente en un fondo oscuro lleno de sombras. Mis manos se mueven intentando agarrarlas pero se pierden, danzando lejos de mí. El murmullo de los grillos se aplaca con el ladrido de un perro, de dos, tres, cuatro, una manada desconocida entre sí que armoniza en el silencio que sólo puede producirse lejos del susurro constante de la ciudad.

Las lucecitas siguen alejándose, acercándose, posándose en mi piel y haciéndome cosquillas, atrapadas en una danza que parece eterna pero que siempre termina, los primeros rayos del sol marcando su muerte, el fin de un viaje corto pero trascendente. 



 a veces es como que lo que digo es invisible
como si yo fuera invisible. 



Unas veces lloro

Silenciosa

Ahogando la humedad

En almohadas

En cojines.


Mordiéndome los dedos

Cuando nada tiene sentido

Cuando todo es demasiado

Cuando me falta el aire

Cuando me aprieta el pecho




 No sé cómo lo hacen las personas, cómo se desconectan de su corazón, cómo hacen para que no les importe. 

No creo poder convertirme en alguien así, ni siquiera en los momentos más oscuros en los que mi propia existencia no tenía sentido fui capaz de desconectarme del todo. 

Supongo que mi alma es de azúcar y que se derrite fácil, que mi corazón es inmenso, que siento mucho. 

Me niego a no hacerlo, to stop caring, es algo que no me sale, no importa cuánto duela, es imposible apagarlo. No puedo. 




qué soy si no un recipiente vacío
me abro de adentro afuera
buscando algo que valga la pena
escarbo con mis manos desnudas
la sangre no huele a nada
no sabe a nada
y sólo quedan las manchas
y todo mi interior tirado en la alfombra vieja.

me deconstruyo
buscándolo
sigo sin encontrarlo

el aire quema
expande mis pulmones
y sólo puedo pensar en cuando trago agua de la piscina 

(y ese regusto que se me queda pegado en la garganta)
cuantas veces no me senté en el piso del baño 
deseando desaparecer
flotar por el universo
(morir) 

quién dice que valgo algo
quién piensa que importo
quién tiene recuerdos míos
quién sueña conmigo
es igual si no existo


el cielo se parte en dos y la lluvia cae
estoy aquí parada bajo ella buscándole sentido a algo
(a nada) 
los truenos sacuden mis pies
resuenan en el horizonte
iluminan la noche
no me siento viva pero
soy el huracán que llega a tierra
predecible y destructiva
no puedo detenerme ni aunque rece pero
¿quiero detenerme?



Diciembre 2

Hice las cuentas y me hacen falta unos 38k para terminar la historia (llevo escrito 37.5k), estoy bastante emocionada por eso.

Hoy terminé la escena que no estaba segura si dejar en el capítulo 7 y finalmente, la moví al 6. 

Inicié y terminé la primera escena del capítulo 7 y necesito dulces y cosas lindas para alejar las imágenes de cadáveres mutilados de mi cabeza. Quedé a mediados de la segunda escena y hay flores por todos lados #sendhelp.

 

Palabras hoy: 2155
Total de palabras: 14.443




1. Puede que no haya ganado (ni estuve cerca de hacerlo), pero el sólo ejercicio fue bastante esclarecedor. Soy capaz de escribir y de crear cosas muy locas, el asunto es que mi rutina no está para nada establecida y me es imposible escribir cada día. 
2. Puedo escribir tres días seguidos, pero luego necesito sí o sí descansar un día o dos. 
3. Tengo que encontrar un nuevo sistema de recompensas y adherirme a él. Ser más estricta. 
4. No importa cuántas cosas planeadas tengas (e incluso si te ingenias un super esquema que juras y perjuras es el definitivo), al momento de escribir, descubres que funcionan mejor en otro orden. O incluso que ni siquiera son necesarias de escribir. 
5. Los personajes a veces van a hacer lo que les dé la gana, sin importar si son cosas locas o no. 
6. Las ideas NUNCA dejan de llegar. 
7. Lo más importante es no dejar de escribir, da igual que estés atrasado y no vas a llegar a tu meta al final del mes. 
8. Mi escritura tiene valor y quien diga lo contrario se puede ir al infierno y darle infinitas vueltas. 







Hoy fue un día exactamente igual a los otros. Me levanté a leer mientras un programa de TV estaba de fondo, fingí que no tenía cosas que hacer hasta levantarme a las 12m sólo para medio organizar la casa. No desayuné ni almorcé bien y me pasé el resto de la tarde leyendo mientras la tele llenaba el silencio.

Así pasan la mayor parte de mis días, así han sido desde... siempre, supongo.

A veces desearía hacer cosas diferentes pero nunca soy lo suficientemente valiente como para hacerlo en verdad. Estoy cansada, me siento cansada de vivir esta vida pero es algo imposible para mi hacer algo diferente con ella porque ni siquiera sé qué hacer, siempre viviendo a esas tontas expectativas porque no sé qué mas hacer y no soy valiente como para intentar algo nuevo. No sé qué estoy haciendo aquí, desperdiciando todos mis privilegios.

A veces pienso en todas esas personas que están rogando por una oportunidad y yo estoy acá tirándolas todas a la basura. Soy una mierda, una completa basura que estorba, ni siquiera quiero pensar en lo que las personas que me conocen piensan de mí, la pobre promesa de estrella que se quemó tan rápido que fue incapaz de hacer algo productivo.

Odio estar atascada, lo odio en verdad y sólo estoy revolcándose en mi maldita miseria que no es nada comparada con las tragedias de otras personas que prácticamente lo han perdido todo y sin embargo, no se dejan quedar tirados en el suelo. Pienso en ellos y pienso en mí y me odio tanto. A veces es tal la cantidad de odio que no puedo hacer absolutamente nada. No me puedo ni levantar de la cama. Y yo creía que estaba mejor pero no es así, es solo una ilusión estúpida. Una mentira que me gusta decirme hasta creérmela por completo. Pero no es real. No lo es.

Lía dijo "Vales oro, no le quites al mundo la oportunidad de tenerte en sus vidas", pero, ¿la oportunidad de qué, de ser una carga más? ¿De ser otro peso agregado? No valgo nada y esa la verdad. Si valiera algo estaría haciendo algo para probarlo, pero sólo tengo cosas a medias que no soy capaz de terminar. 



Noviembre 22

Mi sistema de recompensas no está funcionando para nada, pasé todos estos días haciendo las cosas que debían ser recompensas por llegar a ciertos puntos en mi historia. Entré en modo pánico y dejé que los días pasaran pensando en mis personajes pero sin poder escribir más. 

Hoy por fin pude arrastrarme hasta el computador y terminé el capítulo 6, lo que fue algo bueno para mi porque fue uno de los más difíciles que he tenido hasta ahora. No quiero ni pensar en los capítulo 9 y 10 en los que vuelvo a juntar a mis chicos buenos con todos mis antagonistas de forma violenta. 

Este capítulo se hizo tan largo, que una de las escenas que tenía planeadas para este decidí ponerla mejor al inicio del capítulo 7, sólo por la extensión, no porque sienta que quede mejor. Lo bueno es que ya apareció la cabeza que andaban buscando. 

Palabras hoy: 790
Total de palabras: 11555 

Noviembre 25

Capítulo 7 iniciado, reescribí uno de los fragmentos que tengo desde hace años para la escena que moví a este capítulo, pero me siguen entrando las dudas de si dejarlo ahí o moverlo de nuevo al final del capítulo anterior. 

Dado que no podré (ni aunque lo intente de verdad), ganar NaNoWriMo decidí extender este ejercicio hasta finalizar el año, porque una de mis metas del 2018 era escribir esta historia, así que hay más tiempo y ya no tengo tanta ansiedad. 

Palabras hoy: 733
Total de palabras: 12288



Noviembre 14

Bueno, hasta ahí llegó mi patrón. Tuve varios días raros en los que no quise hacer nada relacionado con la escritura. Mi estúpida depresión me dejó tirada en la cama, o viendo series y películas terribles. 

Hoy escribí un poco más de la segunda mega escena por no dejar de hacer algo. 

Palabras hoy: 381
Total de palabras: 10130 

Noviembre 15

Sigo emocionada con la mega escena, pero en realidad no puedo escribir más de un par de párrafos de ella. Siento que voy a explotar por no poder ver hacia donde estoy yendo exactamente con esto. 

Palabras hoy: 255
Total de palabras: 10385 

Noviembre 16

Tercer día, parece que vuelvo a mi rutina rara pero estoy entrando en pánico porque debería tener al menos 25k y no llego ni a los 11k, no tengo ni idea de si llegaré a alcanzar la meta. Avanzo a pasos de pescado en la mega escena pero al menos mis protas tuvieron una conversación linda en un balcón  después de que mi POV mandara a la mierda a un maldito pervertido asqueroso que lo acosa *suspira*.

Palabras hoy: 380
Total de palabras: 10765



Noviembre 5

Inicié el capítulo 6, tuve que escribir desde mi celular lo que me hace muy lenta porque no puedo tipear tan rápido que como si tuviera un teclado a la mano. Tengo problemas describiendo mi locación del capítulo pero al menos vuelvo a mi POV regular, encuentro que es más fácil para mi deslizarme en su mente, quizás porque la decisión de usar el otro POV fue a último momento para darle más perspectiva a la historia. Debo considerar hacer ejercicios para poder encontrar la voz necesaria de ese POV en específico.

Palabras hoy: 435
Total de palabras: 6537

Noviembre 6

Me siento atascada en esta escena y ni siquiera sé muy bien porqué. Puede ser el hecho de que estoy tratando de presentar varios personajes en ella que mi POV no conoce bien. 

Palabras hoy: 796
Total de palabras: 7333

Noviembre 7

Mi principal plan para este capítulo era hacer entre 4 y 5 escenas, sin embargo, a la hora de escribirlo, me encontré con una mega escena que resume la mitad del capítulo y ni siquiera me había dado cuenta. 

Además, de la cabeza me salieron nuevas ideas para enlazar mejor los capítulo 9 y 10 y darle una dimensión nueva a todo mi conflicto y atar unos cabos que salieron de la nada en los capítulos 4 y 5 brevemente. En esos momentos en los que escribí eso, ni siquiera sabía porqué lo hice pero ahora con estas ideas, todo tiene mucho más sentido. Mi cabeza es una completa locura y hasta juro que puedo ser Vidente. 

Palabras hoy: 1044
Total de palabras: 8377

Noviembre 9 

Estoy empezando a ver un extraño patrón en mi escritura. Si escribo tres días, debo debo descansar uno o dos más porque si no siento que todas las palabras en mi cabeza se van a escapar antes de tiempo. 

Hoy terminé la mega escena de forma graciosa, y justo como le gusta a mi personaje: comiendo. Luego, de la nada, me di cuenta que las ultimas dos escenas debían convertirse en otra mega escena, por lo que mi plan para este capítulo se fue a la mierda.

Palabras hoy: 1372
Total de palabras: 9749



Noviembre1

Me di cuenta que sería una buena idea agregar a mi bullet journal un tracker para el tiempo, detallar el progreso que hago en las horas que "destiné" para escribir en materia de horas (no sé si vaya a seguir al pie de la letra el horario, supongo que en los días más ocupados o que tenga que salir de casa será difícil, pero bueno), y que sería un buen añadido a mi tracker de sprints, al menos podré verlo de forma visual. 

Además, agregué una pagina para anotar los errores que sé que van a estar en cada escena que escriba, ya sea de trama o incoherencias con los personajes, o cosas que no me hayan gustado cómo estén escritas; vendrá a la mano cuando empiece a editar la historia. 

A las 8:30 empecé a escribir y logré en casi una hora escribir 1,616 palabras distribuidas en una escena y media. Ayudó bastante poner la letra gris claro y que el brillo de la pantalla esté al 25%, encontré que si no puedo ver las palabras no me detengo a editar y me alcanza el tiempo para escribir más.

Palabras hoy: 2313
Total palabras: 2313

Noviembre 2

Terminé las escenas 4 y 5 del capítulo 5, y es mucho más difícil escribir desde el POV de este personaje, lo siento bastante tieso a la hora de narrar.

Palabras hoy: 1772
Total de palabras: 4085

Noviembre 3

Escribí la escena 6 del capítulo 5 y arreglé algunos detalles del inicio del capítulo como nombres de personajes y lugares que no tenía. Tengo que considerar si agregar un personaje más en una escena que está por escribirse.

Palabras hoy: 2017
Total de palabras: 6102

Noviembre 4

Últimos toques al capítulo 5 y está terminado. Junté toda la información pertinente en un nuevo documento de word, incluyendo fragmentos, las fichas de personajes, ideas, mapas y algunos puntos que investigué que aun estoy por usar.

Palabras hoy: ???
Total de palabras: 6102




En septiembre, decidí unirme a las filas de escritores que participarán en NaNoWriMo este año, un evento en que el te propones escribir 50.000 palabras en 30 días empezando desde el 1 de noviembre.

Pasé todo el mes de octubre organizando las notas de una historia que llevo cocinando desde el 2015 y que por falta de motivación, dudas y otro montón de cosas, no había avanzado más allá de los primeros capítulos. 

Cuando empecé a leerme La Torre Oscura de Stephen King, leí en el prólogo unas cuantas palabras del escritor que me hicieron reflexionar sobre el paso del tiempo y de cómo nos engañamos pretendiendo que aún tenemos años y años y evitamos escribir nuestras historias por eso. Creo que fue algo loco leerlo porque justamente eso es lo que a mi me pasa. A parte de eso, este año he sufrido una serie de pérdidas familiares que, si bien no son tan cercanas, me han hecho darme cuenta que en cualquier momento me puedo morir y que literal, no he hecho casi nada por vivir mi vida y cumplir algunos de mis sueños (esos que por muchos años fueron esquivos o veía casi imposibles). Si juntamos eso con un vídeo con el que me crucé en Facebook en el que una mujer hablaba sobre que a las mujeres nos enseñan a que se espera únicamente la perfección de nosotras y a que a los hombres les enseñan a ser valientes y por eso ellos se arriesgan mucho más que nosotras, me dije "mujer, tienes que hacer algo, de verdad, no puedes seguir posponiendo estas cosas que ya tienes iniciadas sólo porque tienes miedo", y es cierto, tengo miedo y mi ansiedad no ayuda, pero si no me arriesgo voy a seguir estancada, así que me propuse terminar esta historia en Noviembre sin importar si quedaba bonita o no, si era perfecta o no; necesito sacar todas estas palabras que hay flotando en mi cerebro y darles forma en algo que yo quiera leer, que disfrute sabiendo que son físicas, da igual que a nadie más le guste. 

Quise crear una bitácora del proceso y puede que no tenga sentido para quien sea que la lea, pero necesito sacarlo de mí. 



—Hermano mío, ¡te lo ruego!... No me mates, haré cualquier cosa que me pidas.

Él alzó la espada sobre su cabeza y esperó, un latido, dos. Quería hacerlo, tenía esa necesidad por la venganza en su corazón, junto al dolor por su horrible traición. Su propia hermana, su gemela, su otra mitad, la mujer con la que compartió el vientre, sus alegrías, sus pesares, la que solía saber exactamente lo que pensaba. La que pensaba que era su confidente.

¡Cómo dolía saberse un tonto por depositar su confianza en ella de esa manera! 

Había creído que un secreto como aquel que acomplejaba su alma y la hacía gritar de alegría y de terror podía morir en los labios de ella, en cambio, lo había usado para hacer trizas su corazón. 

Los brazos le temblaron un poco y la espada cayó bajo su propio peso, llegando a tocar la nuca de la mujer por milímetros antes de que recobrara la fuerza y lograra detenerla. Ella sollozó, y un río pequeño de sangre salió de su nuca y bajó por sus clavículas, manchando el cuello de su vestido blanco, tiñéndolo con el precio de la casi tragedia. 

Él tiró la espada a un lado, el sonido del metal reverberando contra la piedra del suelo del castillo, y se arrodilló a su lado mientras ella seguía dejando caer lágrimas en su regazo y se negaba a mirarlo. 

—Dulce hermana…—susurró él, mirándose las manos—. Semejante traición a mí y aun así soy incapaz de matarte. No sé si soy un tonto o si mi alma aun te reconoce como parte mía —él alzó la cabeza y la observó llorar desconsolada—. Escucha esto, mujer, nuestra sangre nos unió desde un principio, pero la que hiciste derramar con tus acciones nos separó. De aquí en adelante, seremos extraños. Partiré del reino y le rogaré a Muran cada día para que te muestre el mismo dolor que me provocaste, para que pierdas, no una, sino varias personas a las que ames. Te lo juro, conocerás la gloria de amar y sentirte amada y la perderás una y otra vez porque yo te maldigo el día de hoy. 

Un trueno retumbó en la distancia y gotas de agua arremetieron con la piedra exterior del castillo mientras el olor a tierra mojada inundaba sus narices. Afuera, el cielo se había transformado de azul vibrante a un gris triste a la par que la tormenta arreciaba. 

El hombre observó una última vez a su hermana, la primera mujer a la que amó y la primera a la que odió, antes de levantarse y darle la espalda. 

—Dile a tu esposo que puede quedarse con mi título de Marqués de Palermo —anunció él, alejándose de todo lo que alguna vez conoció—. Yo ya estoy muerto. 

Trató de negarse a creer que las lágrimas eran por algo más que el luto de haber perdido al primer hombre que había amado, pero lo cierto, era que ese día no sólo había muerto él. 

Del último Marqués de Palermo no se supo nada más después del día que desapareció, el mismo en el que un viajero extranjero que se creía era un concejero de Talamyr, gobernante de Istes, fue colgado en la horca bajo la premisa que era un traidor a la causa de Witerra. 

La Casa de Palermo quedó sin heredero, pues la hermana del Marqués se negó a firmar los Acuerdos de Traspaso, murió muchas lunas después, sin hijos y en completa soledad. 

Dicen que desde ese día, cada vez que hay una tormenta es la respuesta de la Diosa Muran al Marqués y el alma traicionada de un hombre o mujer es vengada.