Hola, primer amor

Puede que esto lo leas como puede que no, no sé si llegarás mañana, el próximo sábado, en un año, en una década o nunca pero igual quiero escribirlo.

Soy un desastre, y para cuando me encuentres quiero que sepas que nadie nunca me ha amado, ni siquiera yo. Tengo un montón de manías y defectos; Me gusta leer porno gay hasta las 3 de la mañana y estoy obsesionada con Louis Tomlinson y Harry Styles y otros cuantos personajes más de ficción. Traduzco fanfiction y escribo mierda que espero algún día terminar así nadie la lea, amo el helado, las papas fritas, la pasta y la mazamorra y odio la cebolla, el cilantro, las habichuelas y la remolacha.

Me gusta ver series de ficción y me salto las escenas de sexo heterosexual porque me incomodan, soy feminista y le grito a los tipos que me dicen obscenidades en la calle. Odio que la gente critique a otros, así sea “en broma”, que se crea más que los demás por estupideces como la apariencia, el dinero o la inteligencia. Me gustan los gatos, los perros y los pájaros que no me pican ni me muerden, me gusta cantar canciones y fingir que lo hago bien.

Tengo días buenos en los que puedo confiar en mí y en las cosas que hago, en los que trato de respirar y encontrarle el lado positivo a la mierda que me pasa pero, también tengo días en los que no quiero ni levantarme de la cama, en los que me odio y quiero gritar de la frustración, en los que me recrimino todas las pendejadas que hago pero no hago el esfuerzo ni siquiera de cambiarlas. 

Primer amor, debes saber que soy una loca complicada, con una personalidad volátil y que me retraigo y lloro por dentro, que quiero un abrazo pero nunca lo pido, que sufro y que no lo digo. Debes saber que mi alma no está bien, y que a pesar de esos días llenos de luz y algunas sonrisas, hay una oscuridad dentro de mí que a veces me consume. 

Quisiera que lucharas por mí, pero no sé si lo harás, a veces dudo mucho que le importe a la gente porque no tengo tantas buenas cosas que ofrecerles; siempre termino huyendo de las relaciones porque resulta más fácil, porque así nunca tendrán la oportunidad de abandonarme, no si yo lo hago primero. Lo sé, estoy jodida, pero sueño con que tú no te rindas, si lo hicieras arruinarías esta fantasía tonta que me hice en la cabeza sobre conocerte y pasarla bien. 

Primer amor, déjame decirte algo, quiero que llegues pero al mismo tiempo no lo quiero. Sé que te voy a romper el corazón por culpa de mis miedos e inseguridades, que probablemente te voy a abandonar cuando sospeche, estúpidamente, que ya no me quieres. Y sé que no debería pedirte esto, pero soy débil, no te rindas tan fácil conmigo, pelea con uñas y dientes, no dejes que me cierre, tumba unas pocas paredes, no te dejes engañar por mi inseguridad disfrazada de apatía. Hay un corazón dentro de mí que vale la pena, incluso yo puedo aceptarlo, pero soy tonta a veces y me dejo ganar por el miedo. 

Primer amor, no te rindas porque si vas a hacerlo, ni siquiera te molestes en venir, por favor. 

Hace unos años mi mamá me preguntó cuándo iba a hacer la confirmación y yo le dije que no la haría, me preguntó por qué y yo le respondí que no me sentía identificada más con el catolicismo. Jamás lo he hecho, la iglesia era una obligación e iba por la comida que me daban después, eso es todo.

En otra ocasión mencionó que yo era atea y le dije que no, no creer en la iglesia no significa que no crea que haya algo más grande que todos nosotros.

Unos años después, llegué a la conclusión de que me daba igual la existencia o no existencia de un dios, me identifiqué como agnóstica y no me arrepiento. Vivo mi vida tratando de hacer lo correcto, de ser amable, de ayudar cuando puedo sin esperar nada a cambio. 

Relaciono la espiritualidad con la religión y sé que no es estrictamente eso, tiene que ver con el alma, con las prácticas que tenemos para estar en paz. Una cosa chistosa que me descubrí hace poco es que practico ciertas cosas de la Wicca, en especial su filosofía, siempre he creído que las personas pueden hacer lo que quieran siempre y cuando no hagan daño a otros y que el karma es poderoso, así mismo, acepté la reencarnación como una forma de reciclaje del alma y que purgamos nuestros errores en vida. Todo eso hace parte de la Wicca y yo he venido haciéndolo por años sin saberlo.

Estoy considerando convertirme a la Wicca pero la verdad no sé si hacerlo en estos momentos, necesito como mínimo un año para estudiar y ahora todo es un desastre que apenas estoy arreglando, quizás cuando sea mayor y esté dispuesta a hacerme más sabia.

Algo pequeño que quiero intentar por ahora es tratar de que mi psique esté sana, quiero meditar o hacer yoga pero no encuentro motivación para hacerlo, quiero estar de la cabeza pero no sé si he llegado a ese punto en el que pueda intentar sanar. 

La espiritualidad y yo tenemos algo complicado pero seguiré con mis creencias básicas y mis prácticas simples de hacer el bien a toda costa, por ahora me sirve. 

Photo by Magda Fou on Unsplash

Y chica, tienes que amarte a ti misma. Tienes que despertarte a las cuatro de la mañana, hacerte un café negro, y observar a las aves ahogándose en la oscuridad del amanecer. Tienes que sentarte al lado del hombre en la estación del metro que está leyendo tu libro favorito y comenzar una conversación. 

Tienes que venir a casa después de un mal día y quemar tu piel en la ducha. Luego debes lavar tus sábanas hasta que huelan a limón, de ese detergente que compraste en la tienda de la esquina. Tienes que dejar de tomarte todo tan jodidamente personal. No eres la luna besando el cielo oscuro. 

Tienes que elogiar las cejas arqueadas de alguien y decirle que sus ojos te recuerdan a piscinas verdes en el medio de Julio. Tienes que dejar de molestarte por cosas que no van importar en dos años. Dormir los sábados en la mañana y despertarte temprano en domingo. Tienes que dejar de preocuparte por lo que dirá ella cuando se entere. Tienes que dejar de pensar en él porque él dejó de preocuparse por ti hace seis meses. Tienes que dejar de preguntarle a los demás sus opiniones. Tienes que dejar de dar explicaciones sobre tus acciones. 

A la mierda. Ámate.

Tienes que empezar a amarte a ti misma, lo demás no importa. 

y mírame, cuanto más triste me siento, más fotos me tomo; tal vez sea mi yo interno tratando de cubrir lo que siento, el dolor o lo que sea; tal vez sea mi yo externa alimentando mi narcisismo para no pensar en otras cosas. 

supongo que soy yo inventando mecanismos para evitar el dolor, o quién sabe. sólo me tomo fotos que no le importan a nadie, soy una desquiciada, una loca pretendiendo que es bonita, que hace suspirar y esas mierdas, pero no, no es así. 

es triste, doloroso, real. 

DEL PORQUÉ ODIO ALGUNAS HISTORIAS

¿No les ha pasado que empiezan a leer un fic con toda la emoción del mundo y a los siete capítulos cierran la página con rabia? ¿o cuando, a pesar de que no les gusta, siguen leyendo porque masoquistas siempre? A mi sí. Me ha pasado más de una vez. Y también con historias originales. Lo más probable es que me siga pasando mientras sea lectora constante. 

Emprender la lectura de una historia siempre es un riesgo, no sabes qué va a pasar a la mitad, si tu personaje favorito se va a morir, si los protas terminan juntos o no, si va a haber un final o el(a) escritor(a) va a tener un arranque de odio y borre todo. No sabes. Y, sin embargo, saltas al vacío, con confianza, porque esperas que el escritor sea un poco como tu y odie las historias inconclusas y que no tienen sentido. Tal vez. Quién sabe.

A mi, personalmente, hay muchas cosas que me decepcionan en las historias: los personajes débiles, las tramas demasiado enredadas que no terminan en nada, el excesivo relleno, las muertes que nada que ver y, mi favorito más terrible, el smut por montones. 

Vale, que está bien que tu historia tenga una, dos, tres o incluso cinco escenas de sexo, ¿pero cada puto capítulo? Vete a la mierda. Mejor lo hubieras puesto en el resumen y me hubieras ahorrado las horas invertidas leyendo. 

Lo más chistoso del caso es que empiezas leyendo porque la historia parece tener trama e incluso la medio desarrollan al principio pero, después, como que no saben cómo seguir y mejor lo llenan todo con sexo y sexo y de ahí saltan al final feliz. 

Sexo en la cama, en el sofá, en la encimera de la cocina, en los probadores de una tienda, en la ducha; sexo dulce, sexo rudo, sexo con rabia, sexo con celos, sexo, sexo, sexo, seszxo, sexox, eo, sesso, sixspol,sx, ceso, se-vete-a-la-puta-mierda-no-sé-te-ocurre-nada-mas-xo.

Y ya, eso es todo. 

Gente, contrario a lo que los adolescentes creen, no todo en la vida es sexo. Hay relaciones que tienen una buena vida sexual pero no se pasan 24/7 follando como conejos, también hacen otras cosas como dormir, besarse, ir a la escuela/trabajo, comer, salir en una cita, visitar a los padres, no sé, miles de cosas diferentes a pajas, mamadas u polvos. Y si tu relación es así, creo que ambxs deberían replantearse qué carajos están haciendo porque sobre-explotando ese aspecto se van a cansar uno del otro muy rápido. 

Ahora, no es que yo esté en contra de las historias con contenido sexual explicito. No. Para nada. Lo que me jode es que hagan un resumen donde implique que va a suceder algo más y que al final de cuenta no sea nada más que culo-sobre-polla (o coño-sobre-polla, dependiendo del género). Si esa es la intención, cámbienlo, por favor, especifiquen que la historia son fragmentos de la vida sexual de sus personajes. Si es que no lo es, sino que se les acabó la imaginación y no quieren eliminar la historia, pónganla en pausa y esperen a que la inspiración llegue, los lectores lo entenderán (y muchos, lo apreciaremos). 

Leer sobre sexo a veces cansa, de verdad. Se los juro.

También sé que ahora lo único que venden es eso, que es lo que quieren leer y toda la vaina, pero las historias, las buenas historias, no se concentran demasiado en ello. Incluso, me he leído fics geniales que no tienen más que besitos de bebé y roces inocentes. Y es sexy. ¿Saben por qué? Porque al final de cuentas lo que más importa son los preliminares, esas cosas que te hacen sentir calentito y bien y que no necesariamente te llevan hasta el final. Si tu objetivo como persona es escribir, ya sea que quieras ser profesional o lo hagas solo como hobbie, tienes que comprender que hay historias que deben ser pensadas y elaboradas y que hay otras que no son más crack, puro y simple.

Es más, existe un genero dentro del fanfiction que se llama PWP (Plot, What Plot? (y en español, ¿trama, qué trama?)) y es sobre eso, justamente, escribir porno por el mero placer de hacerlo, sin más intenciones que entretener a quien lee. Y no está mal, se los juro, pero siempre suelen ser historias cortas, no interconectadas entre sí, y se hacen así para no hastiar a la gente que lee. Porque leer demasiado sexo, cansa. Y si no me creen, prueben a ver porno todos los días durante más de tres semanas seguidas y verán de qué les hablo. 

En conclusión (y para no alargar más la cosa porque ya me estoy quedando sin qué decir), no se trata de explotar un género, se trata de desarrollarlo. Y a veces menos sexo en una historia puede ser equivalente a dedicarle más tiempo a la trama. Lo que te va a generar más lecturas y una mejor reputación como escritor(a). 

No lo olviden. 

A mi mamá por tenerme nueve meses en su vientre. 

A Selena por ser mi primera esposa, haberme enseñado a usar el photoshop y regalarme dolores de cabeza y de corazón. Aprendí mucho de eso, cariño.

A la niña Kya por ser el mejor alter-ego de todos los que tuve, por dejarme perder en mi cabeza, por hacerse la loca cuando la necesitaba, por acceder a irse cuando se lo pedí, por aparecer de vez en cuando y saludarme. 

A Cami por ser mi porrista personal y recordarme que sí puedo. 

A los profes de la uni por poner tareas que no voy a hacer y enseñarme cosas inútiles que jamás voy a utilizar. 

A mi esposa actual y amor de mi vida, M. por ser quien me anima cada día con un pensamiento, por aguantarme en la adolescencia y el inicio de mi adultez, por bancarme los celos estúpidos y las rabias asesinas, por amarme como soy y no arrepentirse de haberme conocido, por secarme las lágrimas y obligarme a tragar mis pastillas, por recoger mis pedazos y unirlos con colbón. Por estar ahí, siempre. 

A Louis&Harry por recordarme que el amor sí existe y que con esfuerzo todo se puede lograr, al fandom por animarme aun sin saber que existo, a Liam por ser tan condenadamente lindo y sensual, a Niall y sus risas que me sacan sonrisas y a Zayn por hacerme caer en cuenta que la realidad existe y es dura. Aún no te perdono, tampoco creo que lo haga alguna vez.

A Ed por sus canciones que me animan y me deprimen, por tener cabello rojo y mil tatuajes, por sus malditos gatos hermosos, por hacerme suspirar con cada acorde, por aparecerse en mis sueños y decirme que todo va a estar bien. 

Y finalmente, pero no menos importante, a Daniel, el que siempre quiso ser mi novio pero al que jamás le paré bolas, el amigo no-gay que nunca quise, el cabezón que me inunda con conversaciones inapropiadas, el que me envía mensajes a las dos de la mañana, el genio pervertido que me manda dos docenas de plots cuando no he terminado las anteriores, el que lee mis traducciones y les da el visto bueno, el tercero invisible en mi relación actual, la piedra no-tan-molesta en mi zapato, mi amigo, mi pseudo-amante, mi ruina. Te amo. En negrita y subrayado, con buena ortografía y sin dobles intenciones. 

Sé que se me pasan un montón de personas (o tal vez no) pero estos que aparecen acá son las más importantes, las que me hicieron ser quién soy hoy, con sus buenos deseos, con los dolores que me causaron, con los quebraderos de cabeza y las obligadas a seguir viva. No saben cuán agradecida me siento y tenían razón, aún tengo cosas por vivir. 

Ustedes, ustedes me devolvieron la fe, me hicieron creer nuevamente en el significado de una sonrisa. Me hicieron pensar nuevamente en que el mundo puede joderse si algo de lo que hago no les gusta. Están encerrados en una burbuja, viviendo, soñando, besando y aún así, hay cosas que los tocan.

Ok, lo admito, he estado leyendo sin parar desde hace dos días y en todo ese tiempo me he leído cuatro libros. Caí rendida a las 2 am leyendo Beautiful Disaster y hubiese seguido leyendo si no hubiera sido por el hecho de que mis ojos me estaban ardiendo. Lo acabo de terminar y ya voy a empezar otro (Pushing The Limits) y no sé, lo que quiero decir es que realmente me importa una mierda no tener una vida social si puedo emocionarme tanto por 300 páginas, no me tengan lástima que a mi me encanta leer.

Gracias ;)

hoy es uno de esos días en los que me siento como mierda y ni siquiera sé porqué. tampoco es que quiera analizarlo, sólo necesitaba escribirlo. 

de alguna forma se siente menos catastrófico cuando lo hago, se liberan presiones ocultas o algo, no sé. tal vez al hacerlo se hace real y menos grave. tal vez es sólo mi mente jugándome pasadas. 

y qué digo, ya nada sé. 

Esta es una publicación de desahogo social relacionada con la lectura, si no te llama la atención, por favor no metas tu narizota acá. Gracias.

¡Joder! ¿En serio?

A ver, como lectora adoro los trabajos de buena calidad y me encanta que la gente se anime más y más a escribir. No tengo ningún problema con que las personas publiquen sus libros y deseen ganar dinero por un trabajo que están haciendo. Yo sé cuánto sudor, lágrimas y sangre cuesta escribir algo, joder que lo sé. Pero en mi opinión, esta industria está podrida. A la gente ya no le importa el "escribir para que otros lean y disfruten" ahora es "escribir para exprimirles los bolsillos a los pobre idiotas que quieren leer". A muchas editoriales les importa un puto huevo el lector, sólo quieren vender y vender y vender y vender. ¿Y el lector qué? ¿Dónde quedamos nosotros, los pobres tarados que a veces no tienen ni cincuenta pesos en el bolsillo?

Repito, entiendo que los escritores también tienen que pagar el alquiler y comprar comida para sobrevivir y que cualquier regalía que saquen de vender sus libros los ayuda con ello.

Lo que no entiendo, lo que todavía me pregunto, y probablemente me seguiré preguntando, es: ¿CUÁL ES EL JODIDO PROBLEMA QUE TIENEN CON LAS AMABLES PERSONAS QUE TRADUCEN LIBROS EN INGLÉS, QUE NO GANAN NI UN PUTO CENTAVO EN ELLO, QUE SE DEJAN SU TIEMPO LIBRE HACIÉNDOLO Y QUE ENCIMA APOYAN A SUS ESCRITORES FAVORITOS COMPRANDO SUS LIBROS EN INGLÉS? ¿De qué forman les están pagando la publicidad gratis que hacen? Aventándolos al fango, tachándolos de ladrones y despreciando el trabajo que hacen.

Realmente, es indignante. Yo entiendo que al traducir libros en inglés al español y dejarlos como descarga gratuita están haciendo algo ilegal. Hasta ahí todo bien, porque es verdad y no voy a ponerme a decir que no lo es cuando sí lo es. Podrán tacharme de muchas cosas pero no soy una hipócrita. Pero el problema es este: si yo conozco a un autor y me compro un libro en inglés (porque no hay traducción al español) y si yo me lo leo y lo disfruto y digo "voy a seguir comprando sus libros porque este me encantó" y si yo le quiero prestar este libro a una amiga porque sé que lo va a disfrutar y lo hago y ella lo trata de leer y me lo devuelve seis meses después diciéndome "lo siento, sé que es bueno, pero no pude pasar de la página 20 porque no entiendo un coño de inglés", ¿qué puedo hacer? Pues fácil, me voy a mirar al internet (ese arma de doble filo) haber si hay algún grupo de traducción que lo tenga en español.

Naturalmente que puedo dirigirme, también, a la editorial y preguntar si hay posibilidad de que un futuro cercano se vaya a publicar en español (y de hecho, eso se ha hecho), pero el problema, el real problema, empieza cuando me dicen "No hay suficiente mercado hispanohablante para justificar el gasto y traducir y publicar en español"

¡COÑO!

Esa es una vil mentira. Porque he conocido a por lo menos, cien personas y esas cien personas han conocido a otras cien personas y así sucesivamente, que estarían dispuestas a pagar un precio RAZONABLE por una traducción de CALIDAD y no esos bodrios que andan sacando ahora *tos*La Hermandad de la Daga Negra*tos*. Ahora, ESE ES EL PROBLEMA. Que las editoriales y los publicistas consideren que cualquiera que no hable inglés es parte del tercer mundo y ni una mirada le dediquen cuando puedo asegurar que si dieran el jodido paso se llenarían los bolsillos de dinero, si eso es lo que están buscando.

Pero no, en vez de hallar una solución a este puto problema se dedican a cazar y condenar a personas que lo único que hacen es regalar su tiempo a una empresa macabra como lo es la traducción de libros.

Repito, ENTIENDO QUE ES ILEGAL, pero ustedes, señores Industria de Mierda, no dejan más opción. Podrán haber hecho cerrar Blue Sensation, Traducciones Homoeróticas, Olimpo del Amor y sinceramente no me acuerdo de los otros pero hago mención de todos esos blogs y grupos de traducción que han hecho cerrar en los últimos diez años, pero no podrán eliminarnos para siempre porque como lectores ávidos y personas reales siempre va a haber algún valiente que se atreva a decir "YO VOY A TRADUCIR". Somos como las cucarachas, matan a una y aparecen otras diez y ni una bomba nuclear podría exterminarnos por completo. No nos van a detener a menos que cambien el modo en el que están llevando las cosas.

Ahora, sí, me siento mejor y me iré a llorar porque olvidé descargar los últimos libros del Aquelarre de Christian.

El día que yo publique será gratis la lectura. JÓDANSE, MALDITAS EDITORIALES DE MIERDA.

He dicho.

Yo no creo en eso de mirar atrás, lo que fue, pues, fue. Sin embargo, hoy he vuelto la cabeza y me he dado cuenta que muchas cosas han pasado desde ese día. Crecí, cambié, para bien o para mal, pero algo que nunca he podido borrar de mi es esa HISTERIA que me invade cuando algo bueno me sucede.

Sé que "gracias" es una palabra muy usada. También sé que la gente tiende a menospreciarla, incluso yo, a veces. Da igual, lo diré: GRACIAS.

Gracias a todas las personas que aportaron su granito de arena para ayudarme a ser quien soy. Gracias a los que fueron mis amigos, mis enemigos, mis compañeros, mis amores. Gracias a mi familia, a mis padres, mis hermanas, mis perros y mis gatas. Gracias a los artistas, los cantantes, los actores y actrices. Gracias a los escritores. Gracias presidentes de mierda, congresistas corruptos, hombres y mujeres que me empujaron cuando iba por la calle. Gracias a mis profesores, los buenos, los malos y los bestias.

Pero sobretodo, gracias a mi. Porque sin mí, no sería quien soy, por más absurdo que suene. En fin.

Gracias, mundo <3

Es de ingenuos pensar que un libro es sólo una colección de 500 o más palabras sobre papel, o una historia que contar. Un libro es más que eso. Podría decirse que es un pedazo de mundo dejado a disposición de cualquiera que quiera perderse de la realidad; es un cúmulo de sentimientos y sensaciones que no vas a sentir en otra parte; es un pensamiento, una ideología, un nuevo punto de vista.

Un libro, no es simplemente una portada bonita y unos protagonista planos (e idiotas), tampoco es una moda, es la vida misma plasmada en la insignificancia de unas páginas roídas por el tiempo y el (ab)uso , es una parte de tu corazón, de tu alma o del agujero negro que dices tener en el pecho, es el "arma" que te permite pasar del que fuiste al que eres.

En él, serás y no serás al mismo tiempo, tendrás la libertad de decidir lo que puedas o no hacer (entre leer y no leer), llorarás, reirás y creerás que el mundo tiene una playlist en modo reproducir aleatoriamente, lista para cuando la necesites. Será tu ruta de escape, tu forma de evadir del mundo. También te dará la herramienta más importante para conquistar el Universo: la imaginación.

"Una vez pruebes la Lectura no habrá marcha atrás, así que lee con atención el prospecto antes de que sea demasiado tarde para deshacer lo que ya está hecho."

Día 156

¿Qué diablos me pasará que la lectura ya no me emociona como antes? Ha perdido su encanto un poco. Yo creía que era mi pasión, mi tabla de salvación de la locura. Creía que podría devorar un libro, cualquiera en su completitud(?), incluso odiándolo como lo suelo hacer, pero eso ya no sucede, me aburro más rápido que un caballo asoleándose en un balcón. 

Ahora, la mayoría de los libros me parecen frías fotocopias, un montón de palabras sin sentido que apelan unicamente al sexo o al amor eterno, sencillo y lleno de rosas sin la realidad que obliga la vida, parecen jodidos cuentos de hadas que no nos ayudan a enfrentar nuestros temores. 

Hablan de arreglar los problemas de la noche a la mañana, cuando cada situación, cada pormenor es una lucha constante por salir a la superficie, por reclamar un pedacito de eso que llaman "felicidad". 

Y me molesta, me enoja que tomen la vida como si fuera color rosa, y no, la vida no es así; es tristeza y alegría, odio y amor, muerte y vida. Un balance perfecto entre lo que se considera bueno y malvado. La vida no es siempre pajaritos cantando y flores en primavera, lograr que un momento sea así requiere de palear entre la mierda por un buen tiempo.

Eso es lo que muchos de los que escriben ahora ignoran, o eso me parece a mí. Colocan a dos insulsos con 20 virtudes y 2 defectos disfrazados de justificables y se enamoran en 20 líneas y tardan en reconocerlo 200 páginas.

¿En serio? ¿Cuánto saben estos "autores" de la vida? Parece que nada porque se la pasan por la galleta, soltando azúcar y serpentinas y llenando de drama todo sin un poco de sentido común.

Yo me declaro en contra de eso.